我真的好喜欢在半夜写东西，人在半夜的时候，这个情绪是真的会低落下来，有许多想要表达的东西也能表达出来的感觉。

回想一下，我一开始写这个的原因好像只是写一个日记，对于自己有时候不能对现实世界的亲人朋友表达的一些东西，我可以在这里肆无忌惮的说。

先不说认不认识我，我这写的也不是小说，并不会有什么推广，都没人知道有这本书，所以我是有点无所谓的。而且我其实并不怕被人知道，我要真的怕，我也不会发表出去了。

对于以前激进过的发言，我也没想去改，或者去掩藏。如今的我去看或许觉得不妥，但是当时打下这些字的我，那时的心情，也许就是这样。如今我去改，那是不是意味着我在否定当时的自己。

在简介我就说过，我并不是一个多好的人，我对自我的评价挺低的，我知道自己是怎么一个人。

我一开始写的东西，那完全就是在发泄，发泄我的愤怒、悲伤、厌恶、不知所措之类的。现在的很多都是我的烦恼，我把自己剖析以后产生的情绪，一些自省。

我自己也说过，我在绝大部分时间都是非常理智的，有时候会莫名其妙有个点生气。但如自残等行为并不常见，……我只有在极度崩溃之下才会这样，而我崩溃的点就是失败。

我不能接受我自我觉得我能成功事情失败，我心里的某个自信点直接崩塌，陷入到一种摇摇欲坠的状态，然后开始厌弃自己，开始疼痛。

然我这个很扭捏，我知道自己问题，但我不愿意改，或者有些事情并不受我控制，我明知道不能这样，但忍不住的。

我一旦情绪失控，首先会对我的胳膊下手，指甲划过手臂，留下一道道血痕。再进一步，开始扇自己巴掌，打自己的头。

开始对自己进行暴力行为，这是我对□□的惩罚，对心灵的赎罪。他们说，把这些表达出来，其实也是一种求助的行为。

但说来好笑，我觉得例如这种，我也觉得是，我一边在向外界求助，一边又在害怕。扇巴掌，打脑袋都是小时候，我犯错时爸妈会对我做的事情。

真是越写越压抑啊，但真的想要表达出来啊，想求救，但又不希望有人注意到我的求救。

好害怕被人说是矫情，而且我是打心底不觉得医生能有治疗我的方法。他们每天接触的病患那么多，更严重的只多不少……我觉得剩下的话仁者见仁智者见智吧。

而且我觉得我除了偶尔以外，我跟正常人是差不多的，那我在求助什么呢，我其实是想要一份偏爱。